Como descobrir se você está saindo com um malandro




Os homens cheios de malandragem em geral são aqueles que a primeira vista uma mulher jamais irá desconfiar que é um verdadeiro mau caráter, até porque ele se faz de coitado, sentimental e romântico.

Depois de ter conquistado sua suposta vítima todo aquele romantismo se transforma em cinismo, e se revela um tremendo salafrário e mentiroso.

Malandro não tem correção, o melhor mesmo é ignorá-lo e chutá-lo para bem longe. A mulher que insiste em corrigir um malandro acaba perdendo tempo. Estes trastes só atraem coisa ruim, além de sugar toda a sua energia e seu dinheiro.

Não se engane quando o homem falar mal da ex, pois com certeza o picareta nesta história é ele. Apenas está tentando te convencer que a ex foi injusta com ele, e que ele é um santo.

Pior ainda se o malandro for do estilo crente aí o conselho é: chuta que é macumba..rsrs. Porque o verdadeiro crente não é aquele que promete mundos e fundos, e sim aquele que tem atitude.

Malandro em geral nunca quer compromisso sério com nada, ele é uma pessoa inteligente para o mal, e fora que são todos mal resolvidos, dementes e incompreendidos.

Sabe aquela frase do bonitinho não põe mesa? Isto explica perfeitamente porque a ex deu um chute no traseiro dele. E pior eles são daqueles que falam mal quando são pegos, e de tempos em tempos tentam saber como está a vida das ex, um verdadeiro mala sem alça.

Todo malandro é especialista nas seguintes frases:

ADVOGADO: – Esse processo é rápido.

ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber…

AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.

ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje…

BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CACHACEIRO: – Agora a primeira saideira!

CAFAJESTE: – Nunca conheci ninguém igual à você…

CASADO: Estou me separando, não se preocupe.

CASADO 2: Estou separado há 6 meses, mas está difícil me adaptar a nova vida e nos finais de semana prefiro ficar em casa sozinho ou sair com os filhos, por isso não podemos nos ver.

CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!?

CHEFE: – Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas…

CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

CRIANÇA: – Não fui eu!!! Foi ele!

DELEGADO: – Tomaremos providências.

DENTISTA: – Não vai doer nada.

DESILUDIDO: – Não quero mais saber de mulher.

DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!

DIVORCIADO: - Minha ex não manda em mim, mas se ela gritar mais alto eu fico quietinho.

DIVORCIADO 2 PRESO: - Senhor delegado eu paguei a pensão. Minha ex mulher é que reclama muito e quer me ver no xadrez.

ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.

FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.

GALINHA: – Ah…Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você…

GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

GORDO: – Vou fazer regime

INCONVENIENTE: – Você se importa de eu me sentar!?

INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito…

INTERNAUTA VICIADO: – Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec…

JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte…

LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário.

MARGINAL CÍNICO: – Nada a declarar…

MECÂNICO: – É o carburador.

MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.

MUAMBEIRO: – La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado…

NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…

NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: – Apenas duas palavras…

OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros…

PEDREIRO: – Já veio quebrada…

PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho….

POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente.

SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.

SOGRO: – Em briga de marido e mulher não se mete a colher!

TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?

TÉCNICO DE INFORMÁTICA: – Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo… Isto senão danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer…

TELEMARKETING: – Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês…

TRAMBIQUEIRO: – Minha vida é um livro aberto… (ESCRITO EM ARAMAICO)

VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.

VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: – Essa carne é de primeira…

VICIADO: – Essa vai ser a última.




2 comentários:

  1. "Não se engane quando o homem falar mal da ex, pois com certeza o picareta nesta história é ele. Apenas está tentando te convencer que a ex foi injusta com ele, e que ele é um santo. "

    E o que você diz quando a ex termina com o cara e fala que essa decisão é definitiva e dois anos depois volta a se aproximar sondando esse cara pelo facebook e tentando puxar conversa com ele ( que não quer mais saber dela ) ?

    Pois é exatamente isso que está acontecendo comigo, rsrsrs.

    Então eu que fui o errado na história ?!?

    ResponderExcluir
    Respostas
    1. Vagner chuta que é macumba...rsrs Nesse caso, o melhor a fazer é ignorar, se era definitivo voltar é besteira.

      Excluir